La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grands: "Moi je veut etre pompier madame!" repond Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Michael?" "Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mere. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..." Les trois tortures chinoises. Au fin fond de la Chine, un Marco Polo des temps modernes creve de faim et de soif, sans parler de la fatigue. A la limite de la perte definitive de conscience, l'aventurier apercoit au loin une bicoque locale et se dit qu'il est sauve. Un dernier effort, alimente par l'espoir d'enfin manger, boire et dormir l'amene au but. Il frappe a la porte, ou plutot s'ecroule sur celle-ci, qui s'ouvre peu apres sur un vieux jaune a la longue barbe blanche et au dos mechamment voute. Le presque mort de fatigue explique au presque mort de vieillesse qu'il souhaite boire, manger et dormir, et rien de plus. L'ancetre lui propose le souper et un lit, a condition qu'une fois ses forces retrouvees, il n'en profite pas pour fricoter avec sa petite fille, auquel cas il subirait les trois pires tortures chinoises. Evidemment le gars accepte, il n'a pas trop le choix. Au fur et a mesure qu'il bouffe, baffre et s'empifre, le randonneur retrouve ses forces et son dard en profite pour se ragaillardir, en parfait synchronisme avec sa libido tres nettement attisee par la grande sensualite et l'extreme beaute de la petite fille en question. Apres tout, notre homme n'est pas une tarlouze et se dit qu'un vieux pepe tong ne pourra pas lui faire grand mal, si apres avoir rempli son estomac, il laisse un petit souvenir chaud dans le ventre de sa petite fille. D'autant plus que la gerce ne semble pas du tout insensible au bel etranger a la virilite toute retrouvee. Comme de bien entendu, l'affreux jojo profite de la noye pour s'emplatrer l'etroite, et passe une des plus folles nuits de son existence. Le lendemain matin, il se reveille en sentant une lourdeur sur sa poitrine, ouvre les yeux et y decouvre une grosse pierre sur laquelle est ecrit : "1ere torture chinoise : la pierre sur le torse". Un peu amuse, les burnes encore plus vides que le ventre plein, il pousse la pierre de cote en se disant qu'apres tout, si c'est ca les tortures, il se recognerait volontier la donzelle. Alors que la pierre roule du lit et se dirige vers l'escalier descendant, il sent tout a coup une tres vive douleur dans sa valseuse gauche. Il baisse la tete et voit inscrit sur son ventre : "Deuxieme torture chinoise : testicule gauche accroche a la pierre". Alors qu'il est en train de courrir tant bien que mal derriere la pierre qui entame sa descente de l'escalier, il passe devant la porte sur laquelle il lit : "Troisieme torture chinoise : testicule droit attache au lit". Aux U.S.A. les scientifiques ont invente la Femme Ideale : c'est un robot a 3 boutons : 1er Bouton: COOK AND CLEAN 2eme Bouton: FUCK AND SUCK 3eme Bouton: OFF - Dis papa, pourquoi mamie, elle court en zigzag ? - Tais-toi et passe-moi les cartouches. Deux soeurs nues sous la douche : - la petite soeur : ouah, tu as des poils toi ? - la grande soeur : eh oui je suis grande. - la petite soeur : eh ca ne te genes pas pour baiser ? C'est bebe-cyclope qui demande a Papa-cyclope : - Pourqoi on n'a qu'un oeil ? - Ta gueule, tu me casses la couille ! La secretaire a son patron : - J'ai deux nouvelles a vous annoncer : une bonne et une mauvaise. - Commencez par la bonne. - Vous n'etes pas sterile. - Au Bresil, il n'y a que des putes et des footballeurs... - Ma femme est bresilienne ! - Ah?... Et elle joue dans quelle equipe ? Deux vaches discutent dans un pre : - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ? - Moi, je m'en fous, j'suis un canard ! Deux maris discutent : - Ma belle-Mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. - Mon fils de six ans a mis ma secretaire enceinte. - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes preservatifs ! Guy se sentait coupable toute la journee. Meme en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !" Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste realite : "Guy, tu es veterinaire..." Client : Putain, zy-va, y'a ecrit " renvoi " Agent : Pardon ? Client : Putain ca me prend la teute, y'a " renvoi " , j'veux qu'ca gicle! Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas... Pourriez-vous adopter un langage plus coherent ? Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable ! Naturellement, c'est un autre agent qui reprend la communication, maniere de... Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction... Client : Ouai l'aut' y m'a insulte, y m'a traite de coherent ! ! ! _______________ Client : Bonjour, quelle heure est-il ? _______________ Agent : quelle est la marque / le modele de votre telephone mobile ? Client : Un motropola ! Un " okia " ; L'agent, comprenant quand meme, precise : lequel ? Client : " un grand ! ! ! " Un bleu ! C'est un A...L...C...A...T... etc Un 250 ! Un Star Trec ! Un portable ! _______________ Un abonne France Telecom se fait poser une seconde prise, c'est gratuit, OK. Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15... la note arrive : TRES salee... " Ben j'comprend pas, j'l'avais branche sur la prise gratuite... " _______________ Client : Au fait, combien coute une recharge ? Le vendeur pense a une batterie Vendeur : Environ 300 F Client : Mais ca revient tres cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ? _______________ Client : Vos publicites sont mensongeres ! Agent : Pourquoi ? Client : J'ai souscrit au service pour les appels datas, et je n'ai pas eu le micro ordinateur portable ! Agent : ? ? ? Client : OUAIS : dans votre plaquette, on voit un ordinateur portable connecte au mobile ! _______________ Client : Bonjour, je viens d'appeler le service pour connaitre ma consommation et on m'a dit " vous avez epuise votre forfait " Agent : Oui, et alors ? Client : Ben... ca veut dire quoi ? _______________ Client : Oui, bonjour, voila... Je viens de recevoir ma facture, j'en ai pour zero franc... Agent : Oui, vous avez telle promotion ! Client : Tout a fait... mais... euh... est-ce que je vais etre preleve ? _______________ Client: Depuis qu'on est passe a l'heure d'ete, vous n'avez pas remis mon mobile a l'heure ! _______________ Client : Oui bonjour, voila... j'ai un forfait de 2 heures... Agent : Oui, ... ? Client : Je voudrais savoir combien ca fait de minutes. _______________ Cliente : Bonjour, j'ai un probleme avec mon portable. Agent : Bonjour Madame, quel est votre probleme ? Cliente : Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligee de recharger souvent mon portable Agent : Pour economiser votre batterie vous pouvez eteindre votre portable periodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel... Cliente : Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!! _______________ Client : Bonjour Monsieur, j'ai un probleme : tous mes correspondants tombent sur mon repondeur ! Agent : Ha bon ? Vous avez du activer un renvoi vers la messagerie... Client : Non... Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ? Client : Ha oui, j'ai 5 barrettes ! Agent : Avez-vous fait un test, c'est-a-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ? Client: Oui-oui, ca tombe sur mon repondeur Le diagnostic continue : ce qu'il y a a l'ecran, etc. Il apparait que le client laisse son mobile eteint... Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allume pour recevoir les appels ! Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m'a dit que quand j'allume mon portable, ca fait a chaque fois un franc sur ma facture EDF ! _______________ Client : Bonjour, je ne recois aucun appel Agent : Aucun ? Client : Ben, non... L'agent fait un diagnostic solide puis, pris d'un doute, Agent : Avez-vous donne votre numero a vos amis ? Client : Ben non... je n'ai pas d'amis... _______________ Client : J'ai une petite enveloppe sur l'ecran Agent : C'est que vous avez recu un message texte... Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse. Agent : Lisez le message et elle partira ! Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE ! Agent : Pourquoi ? Peut-etre qu'un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante ! Client : JE M'EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! ! Agent : Enfin... lire un message, c'est gratuit ! Lisez-le, l'enveloppe partira ! ! Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE ! ! ! JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L'ENVELOPPE PARTE ! ! ! ! _______________ Client : Bonjour. J'ai recu un message ecrit, il y a ecrit "............... " Agent : Oui, et que puis-je pour vous ? Client : He bien, je ne comprend pas. Agent : Faites defiler le texte, il y a une suite Client : Non ! Je comprend pas... " .............. " ... Aaaahhh... Ca m'enerve! Agent : Monsieur, ne vous enervez pas... faites defiler le texte avec la touche * , vous verrez tout le texte ! Client : (3 a 4 secondes de reflexion, puis un soupir...) Donnez-moi tout de suite la procedure pour resilier... _______________ Client : J'essaye de consulter mon repondeur a distance et ca ne marche pas Agent : Etes-vous sur de votre code d'acces ? Client : oui - oui Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai. Le test marche a la perfection, acces aux messages vocaux et tout et tout. Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant tres bien... Quelle touche appuyez-vous pour acceder a votre repondeur ? Client : Le # Agent : Pouvez-vous me decrire la touche # ? Client : Raaahhh... mais je suis pas un idiot ! La touche diese, c'est la touche qui represente une etoile ! ! ! ! _______________ Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquee... Agent : Tapez **05* " TIP - TIP -TIUP -TIP " dans les oreilles de l'agent Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile ! ! ! Client : Oui, mais mon mobile est eteint ! Agent : Allumez-le , alors... Client : Je dois mettre ma carte, dedans ? _______________ Client : ma carte est bloquee Agent : Alors... **05*... maintenant, faites 89... Client : Heu... attendez : 89, c'est un 8 et un 9 ? _______________ Client : Bonjour Monsieur... J'ai achete mon telephone hier, et il ne marche pas... Agent : Quelle est la nature de la panne ? Client : Il n'y a pas de tonalite... _______________ Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde ! _______________ Client : Bonjour ; j'ai achete [tel modele] et ma copine aussi, et il y a un probleme avec... Agent : Lequel ? Client : Quand je l'utilise, je ressens des picotements a l'oreille en cours de communication, ca me donne mal au crane, et ca me developpe une paralysie passagere de la joue contre laquelle est posee le mobile. Dans un endroit recule, a la campagne, un couple vit peniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit a son mari : - Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard. - Deux mois d'retard ! T'en es bien sure? - Oui, j'en suis sure ! - Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ? - Pas d'probleme, j'en parle a personne, je t'y promet. Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinee, un employe du gaz et de l'electricite sonne a la porte. La femme lui ouvre. - Bonjour madame, c'est l'employe du gaz et de l'electricite, - Bonjour monsieur, - Je viens pour relever les compteurs. - C'est par ici Apres avoir regarde ses papiers, l'homme declare : - Mais dites moi, vous avez 2 mois de retard ! La femme tres troublee lui repond - Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parle ? - C'est inscrit sur mon papier, faudra dire a votre mari qu'il passe nous voir au bureau a la ville le plus tot possible. - Ok, j'lui dirai, repond-elle tres inquiete. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employe du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parle a personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'electricite. - Bonjour madame - Bonjour monsieur, lui repond une jeune femme derriere un bureau - J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard ! - Quel est votre nom ? L'homme donne son nom. La jeune femme lui repond : - Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard - Mais comment qu'vous le savez ? - C'est l'ordinateur qui me le confirme ! - Mais qu'est ce que je dois faire - Il faut l'acquitter repond la jeune femme impassible. - Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible - Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe ! - Mais c'est impossible, repond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper ! - Si, si, repond la jeune femme, ca arrive souvent vous savez ! - Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ? -Avec une bougie, comme tout le monde ! Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles perissent toutes. Elles montent au ciel et essayent de franchir les portes sacrees. Passe St Pierre. Il demande a la premiere nonne : " Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis? " La nonne ricane et repond : " Bon, une fois j'ai touche la tete d'un avec l'extremite de mon doigt. " St Pierre magnanime : " CORRECT plongez l'extremite de votre doigt dans l'eau benite et franchissez la porte. " St Pierre pose la meme question a la nonne suivante " Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis? " La nonne quelque peu indisposee repond tous de meme : " Bon, une fois j'en ai caresse un et je l'ai frotte" St Pierre magnanime : " CORRECT plongez votre main entiere dans l'eau benite et franchissez la porte " Soudain il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes. Une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en debut de queue. St Pierre toujours magnanime : " Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement. " La nonne repond : " Si je dois me gargariser a l'eau benite je veux y aller avant que soeur Marie n'y mette son cul dedans. " * M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse. * Elle venait d'enterrer son regrettable epoux. * Elle est decedee mortellement. * Ses dernieres paroles furent un silence farouche. * L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes. * Tous portaient une crepe a la boutonniere. * Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. * Le monte-en-l'air a finalement ete apprehende par une patrouille de voltigeurs. * L'arrestation s'est operee sans infusion de sang. * Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille. * Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache. * Il naquit dans la voiture que transportait sa mere a l'hopital. * Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions. * Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. * Depuis quelques mois, il emplit une secretaire. * Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. * Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. * Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel. * Il a ete superficiellement egorge au bras. * Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. * On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. * La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds. * Le climat et les eaux sont tres humides. * Les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens. * La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. * Ses hemorroides l'empechait de fermer l'oeil. * Il y aura un appareil de reanimation dernier cri. * Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. * A aucun moment le Christ n'a baisse les bras. * Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres. * Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994) * Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres. * Les brasseurs sont sous pression. * Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture. * Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau. * A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai. * C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954) * Il a applaudit a pleins poumons. * Robinson harcele son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950) * Journee du sang: s'inscrire a la boucherie. * Parmi les nombreux lots: un chariot elevateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portee de porcelets, une paire de draps pour un lit a deux places,... * Veritable Pub anglais : specialite couscous. * Chien perdu: policier a poil ras et queue noire * Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous. * Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.(L'Intransigeant, 14/12/1906) * Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens. Jesus, in a very worried state, convened all of his apostles and disciples to an emergency meeting because of the high drug consumption problem all over the world. After giving it much thought they reached the conclusion that in order to better deal with the problem, that they should try the drugs themselves and then decide on the correct way to proceed. It was therefore decided that a commission made up of some of the members return to earth to get the different types of drugs. The secret operation is effected and two days later the commissioned disciples begin to return to heaven. Jesus, waiting at the door, lets in the first disciple: "Who is it?" "It's Paul" Jesus opens the door. "What did you bring Paul?" "Hashish from Morocco" "Very well son, come in." "Who is it?" "It's Markl" Jesus opens the door. "What did you bring Markl?" "Marijuana from Colombia" "Very well son, come in." "Who is it?" "It's Matthew" Jesus opens the door. "What did you bring Matthew ?" "Cocaine from Bolivia" "Very well son, come in." "Who is it?" "It's John" Jesus opens the door. "What did you bring John ?" "Crack from New York" "Very well son, come in." "Who is it?" "It's Luke" Jesus opens the door. "What did you bring Luke ?" "Speed from Amsterdam" "Very well son, come in." "Who is it?" "It's Judas" Jesus opens the door. "What did you bring Judas ?" "THE FBI, YOU MOTHER FUCKERS ! EVERYONE AGAINST THE WALL ! IT'S A RAID!!" C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortaient ensemble depuis 4 mois Un Vendredi soir ils se retrouvent dans un bar apres le boulot Apres quelques verres ils decident de se faire un petit resto local Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui ou ils restent toute la nuit Sa version a elle Il etait d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar J'ai cru un moment que c'etait parce-que j'etais un peu en retard mais il n'a rien dit a ce sujet Notre conversation etait lente et peu motivee donc j'ai pense qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement Donc nous sommes alles au resto mais il etait toujours distant J'ai essaye de le divertir de le faire rire mais ca n'a fait aucune difference J'ai fini par lui demander si le probleme venait de moi mais il a repondu non Dans le taxi au retour chez lui je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi Je ne sais pas ce que ca veut dire car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour Quand nous sommes arrives chez lui je me suis meme demande s'il n'allait pas me plaquer J'ai essaye de lui demander et il a allume la Tele Un peu reluctancte quand-meme je lui ai dit que j'allais me coucher Apres 10 minutes il m'a rejoint et nous avons fait l'amour Il semblait toujours distrait a tel point que je ne voulais qu'une chose rentrer chez moi Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense Je me demande s'il a rencontre quelqu'un d'autre Sa version a lui Journee de merde au boulot mais au moins j'ai tire mon coup Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit : - Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employes sont racistes ! - Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez lr ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous. - Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : Je leur ai tous pose la meme question, et tous m'ont donne la meme reponse. Ils sont tous racistes et xenophobes, je vous dis. - Mais, quelle est cette question ? - Je leur ai demande ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs... - Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?... - Ah, vous voyez... Vous aussi !!! Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entree, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquete et dit d'un air ravageur : - "Ma Cherie, et si tu me faisais une petite pipe ?" La fille choquee : - "QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!" Le type, barrant toujours le passage a sa copine : - "Allez, ce sera rapide !!" - "Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!" - "Mais non, il fait nuit" - "NON, NON, NON, et Non !!!" - "Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!" - "J'ai deja dis NON !! C'est NON !!" - "Allez, sois sympa..." A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte en chemise de nuit et dit : - "Papa dit que : - soit tu lui fais sa pipe, - soit je lui fais, - soit il viendra et il la fera lui meme !!!, Mais nom d'un chien, que ton connard de copain enleve sa main de l'interphone." Jose avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succes. Seulement, il trainait un mal de tete chronique qui ne faisait qu'augmenter d'annee en annee. Quand sa sante mentale et sa vie sentimentale finirent par etre menacees, il alla voir un medecin. Apres avoir voyage de specialiste en specialiste, il trouva finalement un medecin capable de resoudre son probleme : - La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guerir de votre mal de tete. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ca. Votre cas est tres rare parce que vous souffrez d'un ecrasement des testicules contre la base de la colonne vertebrale, et cela cause d'affreux maux de tete. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige a vous couper les testicules. Jose en ete tres affecte et deprime. Il se demanda meme si cela servait a quelque chose de continuer a vivre. Mais meme s'il ne trouva pas de reponse a cette question, il se soumit tout de meme au supplice du scalpel.. A sa sortie de l'hopital, sa tete allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il etait devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie differente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : "c'est de ca que j'ai besoin, une nouvelle veste". Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur : - Je voudrais une veste. Le vendeur le regarde et dit : - Voyons... taille 52 long. Jose rit : - Mais oui !... Comment le savez-vous ?... - C'est mon metier, repondit le vendeur. Jose essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Jose se regardait dans la glace, le vendeur ajouta : - Et que penseriez-vous d'une chemise avec ca ? Apres avoir reflechi une seconde, Jose acquiesca. - Voyons... un 42 large. Jose en fut surpris. - Mais oui !... Comment le savez-vous ?... - C'est ma profession, repondit l'autre. Jose essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta : - Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ? Jose n'hesita plus : - C'est d'accord ! Le vendeur regarda les pieds de son client et dit : - 42. Jose s'esclaffa : - Mais oui !... Comment le savez-vous ?... - C'est mon metier, repondit l'autre. Jose essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il deambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil. Pour finir, le commercant lui offrit un slip neuf. Jose accepta, et le vendeur declare alors : - 42. Jose s'esclaffa encore. - La, vous vous etes plante. J'ai toujours porte du 40 ! Calmement, le vendeur secoua la tete et dit : - Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va etre trop serre, ecraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crane... LETTRE DU CAMP DE SCOUTS Chere Maman et Papa, Nous passons un super sejour ici au Lac Typhoïde. Bernardo, notre chef Scout nous a tous oblige a ecrire a nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation a la tele et que vous vous seriez inquietes. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondes. Aucun de nous n'a ete noye parce que, heureusement, nous etions tous partis sur la colline a la recherche de Kevin quand le deluge est arrive. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mere de Kevin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas ecrire a cause de son platre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider a chercher Kevin, c'etait cool. On ne l'aurait jamais retrouve dans l'obscurite si il n'y avait pas eu les eclairs pour nous aider. Bernardo s'est fache tout rouge contre Kevin parce qu'il etait parti faire une excursion a pied dans la foret sans rien dire a personne. Kevin lui a repondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ca se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent? Une de nos tentes a brule, ainsi que quelques uns de nos vetements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tete. Nous serons a la maison samedi si notre chef parvient a reparer la voiture a temps. L'accident n'etait pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Bernardo dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre a ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas reussi a la faire assurer. Bernado est un gars bien. Il nous emmenait en balade a dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud a l'interieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a ete arretes par un motard de la Gendarmerie Nationale. La, Bernardo nous a dit que desormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Bernardo: il a meme bien voulu apprendre Leon a conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, la où il n'y a pas de trafic; les seuls vehicules qu'on rencontrait a cet endroit etaient des camions. Ce matin, les garcons ont tous plonge du haut des rochers et ont nage dans le lac. Bernardo ne m'a pas laisse faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kevin n'y a pas ete non plus parce qu'on avait peur que son platre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoe sur le lac. C'etait super. On parvient meme a voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau a cause de l'inondation. Bernardo n'est pas chiant comme la plupart des chefs scout: il n'est pas toujours sur notre dos a nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ca. Comme il doit passer beaucoup de temps a reparer la voiture, on essaye de ne pas lui creer d'ennui. Devinez quoi? On a tous obtenu nos badges de competence en premiers secours. Ça, c'est quand Alexis a plonge dans le lac et qu'il s'est coupe le bras (on voulait voir de pres comment ca marche une roue a aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait a Alexis, Florent et moi, on a vomit. Bernardo a dit que c'etait probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles. Ne vous inquietez pas. On est prudents. Je vous embrasse. Florian. P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tetanos? Toto rentre de l'ecole. Sa maman lui demande : - Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui? - Ben, on a eu un controle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais. - Quoi?! (La mere est extremement choquee bien sur) Qu'est-ce que tu as fait? Tu veux dire que vous avez parle des relations sexuelles en anglais avec le professeur... ? - Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais! - Espece de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire a ton pere! Toto retrouve donc son pere et il lui dit: - Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait a l'ecole aujourd'hui! - Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait? - J'ai eu un controle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais. Le pere, tres fier de son petit Toto, deja coureur de jupons, seducteur en diable, lui dit: - Oh Toto, c'est super ca! Tu es bien le fils de ton pere. T'es un vrai homme maintenant! Tu sais quoi? Pour feter ca, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau velo!!! - Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le velo, je prefere attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore mal au cul... ----------------------------------------------------------------------------- La maitresse demande a ses eleves de faire une phrase avec " et pourtant " - Vas-y Gerard... - Hier, j'ai ete a la peche avec mon papa, et pourtant il pleuvait ! La maitresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle... - le chat a attrape une souris, et pourtant elle courait vite! La maitresse: voila, c'est tres bien. A toi toto... Toto reflechit un instant et se lance - Les filles mouillent entre les jambes , et pourtant elles ne rouillent pas !!! La maitresse tres mecontente : - tu me copieras 100 fois " je ne raconte pas de grossierete en classe " pour demain et tu prepareras une phrase correcte avec " et pourtant " Le lendemain, toto remet sa punition a la maitresse. - J'espere que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.. Toto : - La terre est ronde...(la maitresse se dit: pour l'instant ca commence bien) ... et pourtant ca baise dans tout les coins !!! Lors d'un terrible combat contre un lion enrage Tarzan perd un oeil un bras et son organe male Les animaux de la jungle le soignent et le ramenent a la vie Ils lui greffent un oeil de faucon un bras de gorille et pour son organe ils prennent la trompe d'un bebe elephant Apres une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane - Et tes greffes qu'en penses-tu lui demande-t-elle - Oeil bon Tarzan voir loin et net bras bon long et fort mais Tarzan pas tres satisfait nouvelle queue toute la journee cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont a l'interieur... Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf le plus a droite et dit a son voisin " Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! " Le 2eme oeuf regarde et s'etonne : " Puree, oui, t'as raison ... " et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? " " Oh puree... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit : " Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules " " Ah ouais !?! ... " et ainsi de suite jusqu'au 8eme qui se tourne vers le 9eme et lui dit " Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien... " Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le 8eme oeuf et lui repond " T'es con, c'est un kiwi ! " C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI, il baisse sa vitre et lui dis "PIGEOT, TI CONNAIS ?" Pas content Raoul il se dit "tu vas voir mon gaillard" Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redis "PIGEOT, TI CONNAIS ?" La il est vraiment furax le Raoul pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme ! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu reredis "PIGEOT, TI CONNAIS ?" C'en est trop pour le Raoul, au diables les flics, les radards et les retrait de permis. C 'est une question d'Honneur, a fond de sixieme il carbure a 300 km/h et a son grand effroi, la 205 le ratrappe lentement mais surement... C'est alors que Raoul se rappele qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'un virage serre arrive. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes. Panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205 il s'appercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole l'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais" Raoul reponds "mais oui je connais, bordel de merde, je connais peugeot" Dans un dernier soupir l'arabe lache " ils sont ou li freins ?" Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'etoiles. - Qu'est-ce que cela vous evoque ? - Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3h 15. Theologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain... Et vous, Holmes? Sherlock Holmes reste silencieux une minute se retourne vers Watson puis declare: - Watson, vous etes une burne. On nous a fauche la tente ... Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate. Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui repond : - Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'. Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'. L'homme interrompt le rabbin : - Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ? Le rabbin hoche la tete : - Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser.... Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ? Reponse : Quand ca vient, c'est chaud et humide Quand ca repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ? Reponse : Etre grosse et moche Quelle difference y a t-il entre un americain et un yaourt ? Reponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt developpe une certaine forme de culture ! Comment ramasse-t-on la papaye ? Reponse : Avec une foufourche. Quelle est la difference entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ? Reponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment. Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient? Reponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour ! Pourquoi le gouvernement francais a-t-il mis une femme au ministere de la justice ? Reponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet. Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles Reponse : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes Quelle est la difference entre Tintin et Milou ? Reponse : Tintin, lui au moins, il a un chien Lorsque Bill Gates a dit: "Avec Windows98, on a fait un grand pas en avant.", qu'a t-il oublie de preciser ? Reponse : Avec Windows 95, on etait au bord du precipite Comment dit-on un mois de vacances en Russe ? Reponse : 4 semaines off En general, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus ,quelle erreur avez-vous commise ? Reponse : Sa chaine est trop longue. Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? Reponse : 1 - Le livre de cuisine de la Somalie 2 - La liste des heros italiens 3 - Un siecle d'humour allemand Quelle est la difference entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ? Reponse : Le pitbull, on le laisse finir Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? Reponse : Un touriste Quelle est la difference entre une Lada, une Citroen et une Mercedes ? Reponse : Dans la Citroen t'as l'airbag, dans la Mercedes t'as l'air conditionne et dans la Lada t'as l'air con ! Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mere ne vient pas souper ce soir" ? Reponse : Yessssssssss ! A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Reponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille Que signifie "PF" sur les corbillards en Alsace ? Reponse : "Pon Foyage !" Quelle difference y a t il entre des marrons et du Viagra ? Reponse : Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la Femme ? Reponse : Pour lui permettre d'en placer une Un enfant demande a son perte : "Papa, qui m'a donne mon intelligence?" Reponse : Le pere dit :"Ca doit etre ta mere parce que moi je l'ai encore." Pourquoi le saut a l'elastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Reponse : Ca fait trop peur au chien Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ? Reponse : Parce qu'ils preferent les autoroutes a pH Comment appelle-t-on un collectionneuse de pin's ? Reponse : Une salope's Quelle est la difference entre ta mere et un taureau ? Reponse : Le taureau rentre entierement dans l'arene. Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ? Reponse : Un village Quelle est la difference entre une cravate de macho et une queue de vache ? Reponse : La queue de vache cache completement le trou de cul qui est derriere Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ? Reponse : Tu tires toute la couverture de ton cote Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre. Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre. Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire Quelle est la difference entre une minijupe et un bon discours? Reponse : Il n'y en a pas. Ca doit etre assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ? Reponse : Une veuve ! Quelle est la difference entre une pretre et un sapin de Noel ? Reponse : Aucune, chez les deux les boules servent de decoration De quelle facon l'homme peut-il reellement contribuer a la liberation de la femme ? Reponse : En agrandissant la cuisine Qu'est ce qui manque le plus aux moches lors des surprise-partie ? Reponse : Une invitation. Quel est l'endroit le plus calme du monde? Reponse : Le service des reclamations d'un club de parachutisme Windows Error-Codes Recemment, les codes d'erreurs non-Docurnentes suivants concernant Windows95 ont ete decouverts. MicroSoft ne les ayant pas documentees dans son manuel, les voila repandus sur le net. WinErr: 001 Windows charge en memoire - Systeme en danger WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier WinErr: 004 Erreur erronee - Rien n'est faux WinErr: 005 Essai de multitasking - Systeme confus WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouve sur le disque WinErr: 007 Erreur de prix sur le Systeme - Trop d'argent depense sur le hardware WinErr: 008 Fenetre cassee - Attention aux morceaux de verre WinErr: 009 Horrible bogue rencontre - Dieu seul sait ce qui s'est passe WinErr: OOA Raz-de-maree de litterature promotionnelle - Mailbox pleine WinErr: OOB Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO WinErr: OOC Erreur de memoire - Plus de RAM necessaire. Encore plus WinErr: OOD Fenetre fermee - Ne pas chercher a regarder dehors WinErr: OOE Fenetre ouverte - Ne pas chercher a regarder dedans WinErr: OOF Erreur inexpliquee - Veuillez nous dire ce qui s'est passe WinErr: 01 0 Reserve pour de futures erreurs par nos developpeurs WinErr: 01 1 Fenetre ouverte - Ne pas chercher a regarder dehors WinErr: 01 2 Fenetre fermee- Ne pas chercher a regarder dedans WinErr: 01 3 Erreur inattendue - Hum ? WinErr: 01 3B5 Windows ne voit plus la souris - Voulez-vous engueuler le chat ? WinErr: 01 4 Clavier bloque - Essayer tout ce a quoi vous pouvez penser WinErr: 01 8 Erreur irreparable - Systeme detruit. Acheter un nouveau systeme. L'ancienne licence Windows n'est plus valide. WinErr: 01 9 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute! WinErr: 01A OS reecrit - Veuillez reinstaller tous vos logiciels - Nous sommes reellement desoles. WinErr: 01B Erreur illegale - Vous n'etes pas autorises a obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela. WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-etre inadequat ?. WinErr. 01 D Crash systeme- Nous ne sommes pas capables de nous representer ce que fait notre .code WinErr. 01 E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre. WinErr: 01 F Reserve pour de futures erreurs par nos developpeurs WinErr: 020 Erreur a l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues. WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a ete active dans une emulation DOS. Le virus, de toute maniere, necessite Windows. Toutes les applications seront fermees automatiquement et le virus sera a nouveau active. WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas ete installe. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer. WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer. WinErr: 1 03 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrees. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisees ou mernorisees. WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer a un autre jeu? WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous etes endormi en attendant la fin de la procedure de boot du systeme. WinErr: 815 Memoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles Une blague authentique (mais traduite de l'anglais): Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez deja dit"... Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader francais sur ce marche depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice assistante marketing fraichement promue, style plein d'idee dans la tete, qui veut developper l'export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la necessite d'une campagne de pub tele. Apres quelques mois (quand meme !) et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l'idee. " C'est simple, voila ce qu'il faut : " Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix. Zoom avant : Sur la croix, Jesus. Deux legionaires sont en train de clouer Jesus sur la croix. Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT, voix off : " Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort " . Les pubeux sont atteres, le boss stupefait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilites.... la France profonde ... les provinciaux ... etc ... etc ... Quelque temps apres, un nouveau rendez est fixe. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive. " Mais enfin, c'est vrai, quand meme, c'etait maladroit le coup de Jesus sur la croix. " " J'ai une meilleure idee, voila ce qu'il faut : " (voix assuree, regard direct,pas un sourire). Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix. Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE. La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT, voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE " . ******************************************* RIO DE JANEIRO La manie des supporteurs bresiliens de se soulager en dehors des urinoirs publics du stade Maracana a entraine la corrosion des structures d'acier du plus grand temple de football du monde, aujourd'hui age de 50 ans. Les ingenieurs et architectes charges de renover le Maracana de Rio de Janeiro, d'une capacite de 120.000 places, se sont dits "impressionnes" par les degats provoques par l'urine. "Il sont si importants qu'il a fallu doubler les investissements destines a la recuperation de la structure en beton arme des principales rampes d'acces aux gradins du stade", a declare au journal O Dia l'ingenieur Luis Eduardo Cardoso. Selon lui, "l'ammonium de l'urine agit avec une rapidite effrayante. En penetrant dans le beton, il agit comme un acide sur les armatures en acier qui finissent pas s'oxyder". "L'urine a ronge les piliers et murets des rampes d'acces aux gradins, frequentes par des milliers de supporteurs", a precise M. Cardoso. Responsables: le mauvais etat des toilettes du Maracana et le manque d'education des utilisateurs, selon le president de la surintendance des sports de Rio, Franciso Carvalho. "Les supporteurs se retiennent jusqu'a la mi-temps pour ne pas perdre une minute du match. Apres, ils ne se donnent pas la peine de faire la queue dans les toilettes. Depuis tout petit, le Bresilien apprend que l'homme peut faire pipi n'importe où", a ajoute M. Carvalho. Mais, selon lui, la situation s'est amelioree depuis qu'une brigade "anti pipi" a ete creee. Huit employes parcourent les couloirs du stade pendant les matchs et tentent de persuader les supporteurs d'utiliser les 60 WC publics qui ont ete renoves. *********************************** "Travailler dur n'a jamais tue personne, mais pourquoi prendre le risque?" (Edgar Bergen) "Le travail est pour moi la chose la plus sacree!!! c'est pour ca que j'y touche pas!!!" "Si ton labeur est dur, et si tes resultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chene a ete un gland comme toi..." "Heureux l'etudiant qui comme la riviere peut suivre son cours sans quitter son lit" "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire) "Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogue" (Boris Vian) "Si le travail c'est la sante, ben je prefere encore etre malade " "Beaucoup trop paye pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac) "Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe." (Proverbe Corse) "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes." (Devise Shadok) "Le travail d'equipe est essentiel. En cas d'erreur,ca permet d'accuser quelqu'un d'autre." "L'erreur est humaine mais un veritable desastre necessite un ordinateur." (Devise du Credit Foncier) "Le cerveau est un merveilleux organe. Il demarre au moment où vous vous levez et ne s'arrete qu'au moment où vous arrivez au bureau. " (Robert Frost) *********************************** Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathematiques (SM), et Soeur Laure,mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir apres une journee de vente de gateaux ... SL : "Tu as remarque qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?" SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..." SL : "C'est logique, il veut nous violer ..." SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire?" SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..." Et elles accelerent un peu pour semer le salaud ... SM : "Ca ne sert a rien ..." SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accelere ..." SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattrapper ... ?" SL : "Bon, logiquement si on se separe il aura un probleme ..." Et elles se separent ... Soeur-Mathematiques a droite, Soeur-Logique a gauche ... L'obsede decide de suivre SL a gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivee de sa "collegue" ... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ... SM : "Dieu soir loue ... que s'est-il passe ?" SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi ..." SM : "Et puis ... ?" SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible ..." SM : "El Lui ..." SL : "Logiquement il s'est aussi mis a courir ..." SM : "Mais encore ..? SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrappee !" SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..." SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai souleve ma jupe " SM : "... oh, ma soeur ... et lui ?" SL : "Sa reaction fut logique, il a baisse son pantalon ..." SM : "Horreur ... et ensuite ..." SL : "Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut reussit sans problemes a semer un gars avec les pantalons aux chevilles ..." ... que tous ceux qui esperaient une histoire de fesses recitent trois "Je vous salue Marie" Dugenou fait son service dans un regiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : "- Adjudant Lafleur!" "- vos ordres mon Colonel !" "- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est decedee ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garcon sensible, et vous saurez le menager." - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblee, il vocifere : "- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !" personne ne bouge "- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obeissance aux ordres." ----------------------------------------------------- - Une petite unite de temps? La milliseconde - Une petite unite de longueur? Le millimetre - Une petite unite d'intelligence? Le militaire! Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue legere discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner.. - " Allo, cheri, tu es au hammam ?" - " Oui, ma cherie" - " Cheri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., cheri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beaute, a un priiiiiix... incroyable... -" Combien le vison , ma cherie ?" - " Donne, mon amour, donne... 30 000 frs... tu te rends compte? - " Mais tu en as deja des manteaux ma cherie !" - " S'il te plait, cheri, il est vraiment..supeeeeeerbe ! - " OK, OK... vas-y, achete le, ton vison !" - " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embeter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'aivu le dernier coupe... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, interieur cuiiir,peinture doree...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ? - " Cherie, tu exageres, on a deja des voitures !" - " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupeeee !" - " Combien, la voiture, ma cherie ?" - " Tu ne vas pas me croire, mon cheri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options !!!" - " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !" - " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ? " - " J'y avais pense deja, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?" - " C'est vrai, cheri, tu y as pense ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas tres chere, et quelle claaaasse ! " - " Combien elle vaut ?" - " Ils l'ont affichee a 4 millions 200 mille, mon amour !" - " Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le depenser... mais pas plus de 4 millions " - " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !" - " A ce soir , ma cherie Le gars raccroche, leve la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ? Un pretre et une nonne sont dans une tempete de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenues, ils se preparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le pretre dit : - Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait a s'endormir, la nonne dit : - Mon pere, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se leve et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - Mon pere, j'ai toujours tres froid. Il se leve a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : - Mon pere, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couche et dit : - Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous etions maries. Enfin exaucee, la nonne repond : - Oui, c'est d'accord. Et le pretre crie : - ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE! C'est un gars tres bete et tres mechant qui arrive en enfer. A son arrivee, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'eternite" et Satan lui montre trois portes. Le type passe la premiere porte. Il entre dans une vaste piece dans laquelle les gens sont tous sans exception en equilibre sur leur tete, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ca: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tete. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxieme porte et se retrouve dans une autre vaste piece, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. La encore, tout le monde est sur la tete, en equilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ca tombe, on doit attraper plein d'echardes a la tete; essayons la troisieme porte" Cette fois la piece est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le cafe et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'eternite sur une chaise, meme si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tete, surtout quand on a a boire et a manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa decision de choisir la troisieme porte. "Tres bien" dit Satan "Tu passeras donc l'eternite dans la troisieme piece" et il l'accompagne jusqu'a la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix a l'interieur qui hurle: "Allez la dedans, la pause cafe est terminee...Tout le monde sur la tete!!" ---------------------- Les phrases suivantes sont des citations reelles de rapports d'evaluation d'Employes Federaux : 1." Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piege ". 2." Je ne permettrais pas a cet employe de se reproduire ". 3." Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser ". 4." Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint pas regulierement ". 5." Cet employe devrait aller loin et le plus tot il part, le mieux ce sera ". 6." Cet employe prive un village quelque part, d'un idiot ". 7." Pas le couteau le plus tranchant du tiroir ". 8." Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire ". 9." A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collee dessus ". 10."Aussi clair que l'Alaska en decembre ". 11." Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI ". 12." A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec ". 13." Est tombe de l'arbre genealogique ". 14." Les barrieres sont descendue, les lumieres clignotent, mais le train n'arrive pas ". 15." A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche ". 16." Si les cerveaux avaient ete taxes, ils obtiendraient un rabais". 17." S'il etait plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine ". 18." Si vous lui donniez un penny pour chacune de ses pensees, vous obtiendriez de la monnaie ". 19." Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'ocean ". 20." C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoide ". 21." Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser " . Alors c'est le dirigeant de la Belgique qui rend visite a Chirac et lui dit : "Oh, on en a un peu marre que vous les francais vous n'arretez pas de vous moquer de nous, il faudrait vraiment que vous fassiez un truc con pour qu'a notre tour on puisse rigoler." A quoi Chirac repond : "Ok, on va construire un pont dans le desert." Alors une fois le pont se construit, tous les belges n'arretent pas de se moquer des francais. Un an ecoule, le dirigeant revient : "C'est bon, on a assez rigole, maintenant vous pouvez le detruire, votre pont." Chirac repond : "C'est impossible." L'autre : "Bin pourquoi ???" Chirac : "Il faudrait d'abord enlever tous les belges qui sont perches sur le pont en train d'essayer de pecher." Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol. Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... " Flic: " Comment? Vous vous etes fait violer dans le bus ? " Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ... " Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? " Portugaise : " Oui, tout le monde .. " Flic: " Et le chauffeur, il ... " Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi . " Flic: " Mais, vous n'avez pas crie ? " Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crie ..." Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ? " Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai " Lechez-moi, lechez-moi..." La CIA decide de recruter un tueur a gages. Apres toute une serie de selections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte metallique et lui remettent un pistolet. - " Nous devons etre surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derriere cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! " L'homme dit, - " Vous n'etes pas serieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. " L'agent dit, " Alors vous n' etes pas l'homme fait pour ce travail. " On donne au deuxieme homme les memes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. - " J'ai essaye, mais je ne peux pas tuer mafemme. " L'agent dit, " Vous n'etes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez a la maison. " Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les memes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup apres l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.Apres quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : " Vous auriez pu me dire que le pistolet etait charge a blanc ! J'ai du le battre a mort avec la chaise ..." "Deux groupes d'experts, l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes, se sont penches sur la question... Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre feminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur etait du genre masculin parce que: -pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer, -il a plein d'informations mais aucune imagination, -il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est "le" probleme, -des que vous vous engagez avec un, vous realisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modele plus performant. Le groupe d'hommes arriva a la conclusion que l'ordinateur etait du genre feminin pour des raisons differentes: -personne, sauf son createur, ne comprend sa logique interne, -le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incomprehensible de tous, -la moindre erreur est stockee en memoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun, des que vous vous engagez avec un, vous decouvrez que vous devez depenser la moitie de votre salaire en accessoires." Un programmeur raconte a ses copains informaticiens : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit. Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser ... ... Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier ... Les copains : Aaaah ! T'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ? - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, et bien je me suis fais virer ! - Oui, et apres ? - Apres j'ai bosse a Limoges, et je me suis fais limoger... - Euh, oui... Et apres ? - Apres, j'ai travaille a Lourdes et je me suis fais lourder... - OK... Et c'est pour ca que tu te prends la tete ? - C'est a dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot a Castres... Alors, j'hesite un peu... Independenzia ! _____ Doume, qui est corse, va se marier, mais il ne connait rien des choses de l'amour. " Ne t'inquiete pas ", lui dit son pere, " apres la ceremonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce. " Le moment venu, Doume, a la fois anxieux et excite, va voir son pere, qui lui dit : " Écoute moi bien Doume ! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te deshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumiere, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promenes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort. " " Et apres, et apres ? ", intervient Doume, qui n'en peut plus. " Apres, lui dit son pere, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est independant. " Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! ---------------------------------------------------------------------- Ne soyez pas mechants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe. ---------------------------------------------------------------------- Passons maintenant dans le vulgaire.. Quel est le sport feminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ca se pratique les jambes ecartees, la chatte mouillee et on se fait tirer par des vedettes. ---------------------------------------------------------------------- Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tete ---------------------------------------------------------------------- Revenons a des choses moins hard.. Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer ---------------------------------------------------------------------- Dieu crea les animaux, beaux Dieu crea la nature, belle Dieu crea l'homme, beau Dieu crea la femme, " elle se maquillera ", dit-il. ---------------------------------------------------------------------- Un invite murmure a sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis a ma dixieme! ---------------------------------------------------------------------- Quelle est la definition de la fidelite? Reponse: un manque d'occasions? ---------------------------------------------------------------------- Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne des qu'elle dit une betise. Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et " gloup " elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et " gloup " elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense... "gloup " elle se fait aspirer. Deux brunes et une blonde sont invitees chez un prince texan du petrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent completement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser - Brune 1 : "Sorry I'm late..." - Brune 2 : "Sorry I'm late too..." - Blonde : "Sorry I'm late three..." Deux blondes decident de jouer aux echecs. L'une demande l'autre: - T'as les regles en tete - Pourquoi ? Je saigne du nez ? C'est une blonde qui se presente a un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplome ? - Plome Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue. Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle repete ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scene ne lui demande - Vous devez attendre une lettre ou un paquet tres important aujourd'hui La blonde repond - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier ! Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech ! Vroummmm ! Screeeeech ! " ? Une blonde en voiture a un feu orange clignotant ! Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabete ? Une tarte au sucre Pourquoi lorsqu'une blonde se lave les cheveux, elle marche en meme temps dans sa baignoire ? Reponse : elle utilise du "Wash and go" Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hotel est affiche le tableau d'enneigement des stations. Megeve : Quinze centimetres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimetres, souple. Meribel : trente centimetres, dure. Alors une des filles s'approche du receptionniste et lui demande : - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numero de la chambre de M. Meribel Pourquoi les blondes ont-elles du mal a parvenir a l'orgasme On s'en fout ! Qu'est-ce que l'on dit a une blonde qui a deux coquards (un a chaque oeil) ? Rien du tout, parce que l'on vient deja de lui expliquer deux fois! Quelle est la difference entre une brune et une blonde ? La brune a le Larousse dans la tete, et la blonde le Robert dans le cul. Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'ecrit "Regarde ! Un oiseau mort !" La blonde leve les yeux au ciel et dit : "Où ca ?" Une blonde a sa mere - Maman, maman, je suis enceinte - Mais où avais-tu donc la tete, ma cherie - Sur le volant de la voiture, pourquoi ? C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle apercoit une enorme crotte de chien sur le trottoir, a quelques metres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !" Un petit russe ecrit au Pere Noel : " Cher Pere Noel, mes parents sont tres pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette annee; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ca, il me faudrait un bonnet, une echarpe et des gants. Je sais que tu es tres gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noel. " Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il ecrit "Pour le Pere Noel" et la poste. La postiere, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute emue, elle en parle a ses collegues et decide de faire une quete. Mais a la Poste non plus ils ne sont pas tres riches. Ils reunissent a peine 200 roubles, tout juste de quoi acheter un bonnet et une echarpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garcon, "de la part du Pere Noel". Quelques semaines plus tard, la postiere tombe a nouveau sur une enveloppe du meme type : " Cher Pere Noel, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'echarpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noel, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. "C'est surement encore ces encules de la Poste qui les ont piques !!!!" A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup,the doctor called the wife into his office alone. He said,"Your husband is suffering from a very severe disease,combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die." "Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant, and make sure he is in a good mood. For lunch make him a nutritious meal he can take to work. And for dinner, prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores, as this could further his stress. Don't discuss your problems with him; it will only make his stress worse. Try to relax your husband in the evening by wearing lingerie and giving him plenty of backrubs. Encourage him to watch some type of team sporting event on television. And most importantly, make love with your husband several times a week and satisfy his every whim." "If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health." On the way home, the husband asked his wife, "What did the doctor say?" "You're going to die," she replied. Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le pere apercoit un chien au milieu de la route et scande a l'attention de tous les passagers : - Les enfants, on va bien s'amuser ! Il accelere brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggere : - Allez, vas-y, ca ferait tellement plaisir aux enfants... Le pere appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le vehicule. Arrive en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote a l'oreille de son pere : - Et si tu balancais maman par la portiere ??? Ricanant, le pere ouvre immediatement la portiere et pousse son epouse dans le ravin. Son fils eclate de rire mais sa petite fille eclate en sanglots. Mesurant la gravite de la situation, le pere freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille : - Mais, pourquoi pleures-tu ??? Ton frere se marre bien lui, non? - Et la petite fille, entre 2 sanglots : - C'est parce que je l'ai pas vue tomber... Il est ecrit dans la bible qu'Adam etait l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de determiner la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arreta nette apres quelques heures seulement. Vous savez pourquoi? Un des scientifique s'est apercu qu'Adam n'avait pas de belle-mere Un fermier demande a son voisin: -Qu'est-ce que tu avais donne a ton cheval quand il etait tombe malade le mois dernier? L'autre repond : -De la terebenthine. Une semaine plus tard le fermier dit a son voisin : -J'ai fait comme toi, j'ai donne de la terebenthine a mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre repond : -Le mien aussi! C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituee pour satisfaire ses besoins. Arrivee chez le monsieur, la prostituee s'approche de lui et dit: -A votre age, ca doit etre fini ! Le vieux repond: -Hein ? La prostituee repete : A votre age, ca doit etre fini ! Le vieux ne comprenant toujours pas, repond: -Hein ? Alors la prostituee lui cri -A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI ! Le vieux repond : -C'est fini ? Combien je vous dois ? Au centre du FBI, apres avoir fait des centaines d'heures de preselection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI. Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme baillonnee. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme. Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoye et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI. Le second homme entre dans la piece et...meme scenario : sa femme est baillonnee sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est elimine. Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari baillonne sur une chaise. On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI a cote entendent alors 6 coups de feu et des hurlements. On entend des vrombissements insenses. La femme ressort alors de la chambre en disant : -Vous etes cons! Vous avez mis des balles a blanc ! A cause de vous j'ai du l'assommer avec la crosse et l'achever a coups de chaise !" Un ventriloque qui fait la tournie des clubs, avec sa marionnette, s'arrjte dans une petite ville pour une reprisentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une trhs belle jeune femme blonde se lhve et crie: "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiri! Qu'est ce qui vous permet de stiriotyper les femmes de cette fagon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnaliti et son bme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empjchent des femmes comme moi d'jtre respectie professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos prijugis les gens continuent de ripendre ce genre le ligende. Vous jtes un retardi pathitique et ce que vous faites est non seulement contraire ` la loi sur la discrimination de tout pays civilisi mais igalement extrjmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en giniral. Vous devriez en mourir de honte." L'homme commence ` bafouiller des excuses quand la blonde l'interompt: "Restez en dehors de ca! Je parle au petit batard qui est assis sur vos genoux! Monsieur le Ministre de la Defense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberte de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui necessaire pour obtenir une demobilisation rapide. Je suis sursitaire, age de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon pere a epouse cette fille. A cette heure, mon pere est donc devenu mon gendre, puisqu'il a epouse ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mere puisqu'elle est la femme de mon pere. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frere de la femme de mon pere, donc le beau-frere de mon pere. En consequence, mon oncle, puisqu'il est le frere de ma belle-mere. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon pere a eu a Noel un garcon qui est a la fois mon frere puisqu'il est le fils de mon pere, et mon petit-fils puisqu'il est-le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frere de mon petit-fils, et comme le mari de la mere d'une personne est le pere de celle-ci, il s'avere que je suis le pere de ma femme, et le frere de mon fils. Je suis donc mon propre grand-pere. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le pere, le fils et le petit-fils soient mobilises en meme temps. Dans la croyance de votre comprehension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tetraplegiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met a fredonner : - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur: - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence a s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met a entonner un joyeux : - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'a 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met a hurler : - Chauffeur,... Il est deja proche des 140 km/h et continue a appuyer. Au detour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgre le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette allure la, le bus fait une ou deux embardees et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tole froissee. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre : - IIIIl est des nooootres, il est tetraplegique comme les auauauaautres... "Allo" "Bonjour mon coeur, c'est papa au telephone.... Tu peux me passer maman?" "Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David" Bref silence... "mais ma cherie, tu n'a pas d'oncle David" "Si, si, il est dans la chambre avec maman!" "Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pause le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..." "D'accord papa" Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa" "Et qu'est-ce qui s'est passe?" "Ben, maman s'est mise a crier, a saute hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombee par la fenetre, et maintenant elle est toute morte" "Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?" "Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenetre de derriere dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..." Long silence... Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?" Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet veterinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es la toi ? - Ben... C'est parce que je suis un vrai obsede sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empecher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maitresse m'avait prevenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voila pourquoi ma maitresse m'a amene ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ? - Moi c'est pareil, je suis un obsede sexuel, tout comme toi. Mais le probleme c'est que ce matin, j'arrive tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand je vois ma maitresse a quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derriere, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite... - Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules - Ah non, moi c'est les griffes... Une jeune femme va voir son docteur. - Ou avez-vous mal ? demande le docteur. - Vous devez m'aider, j'ai mal partout, repond la jeune femme. - Que voulez-vous dire , partout ? demande le medecin perplexe,"soyez plus precise". La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle, "Ow, ca fait mal". Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore, "Ouch, ca fait mal aussi". Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit, "Ow, meme la ca fait mal". Le docteur la regarde en reflechissant un moment et finit par demander, "Etes-vous une vraie blonde ?". "Oui, pourquoi ? ", repond la jeune femme " C'est ce que je pensais", dit le docteur, "Vous avez un doigt casse". La maman rentre plus tot du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupefaite, elle s'écrie: - Corentin, mais que fais-tu ? - - Ben je fume ! - Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va a son tour trouver son rejeton. Le papa: - Corentin, tu as des choses a me dire ? - Je fume ! - Rien d'autre ? - Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?!! -Je me rappelle plus, j'étais bourré... > >>> Two pilots got to talking on a transatlantic flight. The captain was > >>> Jewish, and the co-pilot was Chinese. > >>> It was the first time they had flown together, and it was obvious by > >>> the silence that they didn't care for each other. > >>> > >>> After thirty minutes, the Captain finally spoke. He said, "I don't > >>> like Chinese." > >>> The co-pilot replied, "Ooooh, no like Chinese? Why dat?" > >>> The pilot said, "You guys bombed Pearl Harbor. That's why I don't > >>> like Chinese." > >>> The co-pilot said, "Nooooo, noooo .... Chinese no bomb Pearl Harbah. > >>> JAPANESE bomb Pearl Harbah." > >>> The pilot answered, "Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't > >>> matter. You're all alike." > >>> > >>> Another thirty minutes of silence ensued. Finally, the co-pilot > >>> said, "I no like Jew." > >>> The pilot replied, "Why not? Why don't you like Jews?" > >>> "Jews sink Titanic." > >>> The pilot tried to correct him, "No, no. The Jews didn't sink the > >>> Titanic. It was an iceberg." > >>> "Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Valberg ... no mattah... all same." > > ************************************************************************** > ******************************** > > Jeune embauche mal embouche... > Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multi-nationale. > Des son premier jour, il appelle la cafetaria et crie: "Apportez-moi un > cafe! Et en vitesse!" > De l'autre côte, une voix repond: "Je pense que vous avez compose un > mauvais numero. Savez-vous a qui vous parlez, espece de cretin?" > "Non" repond le jeune engage. "Je suis le Directeur General de la > societe, pauvre imbecile!" > Le type lui repond alors en hurlant deux fois plus fort: "Et vous, vous > savez a qui vous parlez, espece de gros bâtard?" > "Non" repond le Directeur. > "Parfait!" repond le type et il raccroche son telephone! James Bond 007 entre dans un bar et s'assied a cote d'une bombe sexuelle, comme il en frequente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : " Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? " " Non ", repond-t-il, " Q m'a donne cette montre high tech et je la teste... " " Ah, et qu'a-t-elle de special cette montre ? " " Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi " , lui explique-t-il. " Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? " , demande-t-elle intriguee. " Elle me dit que vous ne portez pas de culotte " La femme glousse et lui repond : " Eh bien elle doit etre cassee parce que JE PORTE une culotte " Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit : " Elle doit avancer d'une heure !" Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde Quelqu'un Chacun Et Personne Il y avait un important travail à faire Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait Mais ce fut Personne qui le fit. Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait. En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun parce que Personne n'avait fait Ce que Quelqu'un aurait pu faire MORALITE?? Sans vouloir engueuler Tout le monde Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit Sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un Généralement on trouve " Personne ". Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment au CANADA: (A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains. (B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. (C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. (D) Les italiens boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. ==> Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.